--Humor

Dolazi Hica u konc. logor i kaze zatvorenicima:
-Sutra imate divan sportski dan...
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hica ce dalje:
- Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave zice, zatim fudbal na
minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle
idete na zurku....
Jedan Jevrej pita:
-Jao super, a ko svira?
Hica ce:
-HANS mitraljezac...

Idu Francuz, Italijan i Haso ulicom i pricaju o seksu,
kad ugledase kozu privezanu za plot.
Francuz: Joj, sto nije Brizit Bardo!
Italijan: Joj sto nije Sabrina!
Haso: Joj sto nije mrak!

Dosao peder u novo drustvo, ali je malo zakasnio na prvu
seansu. Ovi se poredali u kolonu, jedan za drugim, a novi
gleda gde da stane. Ako stane na kraj, onaj ispred njega ima
rosavo dupe, sav ima da se zarazi. Onaj na pocetku, pak, crnac
od 2 metra ima karu ko ruka, ako ga dovati ima da ga unakazi,
oci da mu ispadnu. Stade on zato ipak na kraj, racuna, ako se
i zarazi nekako ce vec da se izleci, ali ako ga crnja naguzi,
najebo je. Uto ce glavni:
- Jesmo li svi tu??? (naravno piskavim glasom)
- Jesmo !!!(povikase oni)
- Zatvorite krug!

Jeb'o covek kurvu i dobio polnu bolest.
Otis'o kod doktora, a ovaj mu dao neku belu tecnost da ga ispira.
Dos'o covek kuci, sip'o tecnost u casu i umocio.
Uto uleti njegova zena i konstatuje:

- 20 godina se jebem a nisam znala da se puni k'o penkalo!

Dolazi otac kuci i zatice svoju cerku sa vibratorom. Sa
suzama u ocima pita je sta radi, a ona odvrati:
- Da se suocimo sa cinjenicama: Imam 46 godina, ruzna sam,
debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan cerka
dolazi s posla i zatice svog oca kako sedi i gleda televiziju, u
jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Sta to radis tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.

Negde za vreme drugoga rata sveta bila jedna trudna, vrlo
trudna zena.
Ta zena na zalost dobila je u svoj trudni stomak 3 metka.
I za divno cudo , ista ta zena rodila je trojke, dve cerke i jednog sina.
I proslo 5 godina, kad ce jedna cerka :"Mama, mama, vidi ispiskila sam metak
??!" a mama nista...
Prodje jos 5 godina kad ce druga cerka "Mama vidi, ispiskila sam metak" a mama
ko mama morala da prihvati
Prodje jos 5 godina kad ce sin "Ej, mama, ja drk'o kurac i ubio babu !!"

Svadba. Sve fino, muzika, ok. Tek neki momak pokusava da dozove mladozenju:
-Pst! Ej, dodi 'vamo.
I mladozenja mu pride.
-Jel imas fotke tvoje mlade bez odece?
-Naravno da nemam!
-A jel oces da kupis?

Pise otac sinu u vojsci.
Cestitam,
porodila ti se zena,
dobio si brata.

Kad je Michaelu Jacksonu rodila zena, ovaj pita doktora:
- "Recite molim Vas kad cu opet moci jebati?"
- "Pricekajte da vam dijete poraste do barem 12-13 god."

Pita Mujo Hasu:
• Haso, bil' ti doš'o večeras kod mene, organizujem grupni seks?
• 'Oću bolan, što ne bi! A kol'ko će nas bit'?
• Pa čuj, ako povedeš Fatu biće nas troje.

Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati .... vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu .... zabaci on opet i zagrize mu nešto .... opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput .... zabaci on i treći put i izvadi lonac ....
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!"

Dodje mladić u srednjim dvadesetim kod doktora:
- Doktore pomozite, imam problema sa erekcijom.
- Dobro, da vidimo. Koliko ste ih imali tokom svog života?
- Samo jednu, doktore.
- A da li se možete prisetiti njenog trajanja?
- Hmm... tada sam imao petnaest godina... To znači skoro deset godina.

Takmičili se Srbin, Hrvat i
Bosanac u plivanju na 20
kilometara. Posle 10
kilometara Srbin izusti:
- Ja ne mogu više! - i udavi se.
Nakon 15 kilometara
zavapi Hrvat:
- Ne mogu više! - i udavi se.
Sto metara pred
ciljem Bosanac reče:
- Ni ja ne mogu više! - i
otpliva nazad.

Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
• Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
• Napisao sam - mirno kaže Perica.
• Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".

Kako se zove presadjivanje mozga plavuse u glavu policajca? Presipanje iz supljeg u prazno.

Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
Je l', ba, Haso, pa kako je bilo?
Tako dosadno da sam jedva izdržô. Jedino je dobro bilo kad su počeli da dele kapute. Ja uzô tri komada.

Pita učiteljica:
Kada kažem da sam BILA LEPA, to je prošlo vreme, a kada kažem LEPA SAM, šta je to, Perice?
Perica odgovori:
To je šala, učiteljice.

Kaže Perica:
Kad se kunem majkom, lažem 100%, a kad se kunem tatom, ne lažem, majke mi!

Pita učiteljica Pericu:
Sa koliko nula se piše milion?
Sa šest! - odgovori Perica.
A pola miliona?
Pa sa tri!

Kaže Perica tati:
Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
Dobro, daj mu čašu vode.

Počeo Perica da plače i mama ga upita:
Dobro, sine, zašto sad plačeš?
Svi moji drugovi mi kažu da imam veliki nos!
Ma, nije tačno! Ajde prestani da plačeš, uzmi čist čaršav iz ormara i obriši nos.

Zašto plavuša stavlja džoint na grudi?
Da joj se naduvaju.



Šta uradi plavuša kada na ulici naleti na seksualnog manijaka?
Odvede ga u svoj stan.



Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vreme leči sve.

Srele se dve plavuše i jedna se požali kako je dva sata bila zagavljena u liftu. A druga će:
To nije ništa, ja sam ceo dan čekala struju na pokretnim stepenicama!

Zašto uvek idu dva policajca zajedno?
Zato što svaki ima po četiri razreda škole.


Zašto policajci nose kacigu na glavi?
Da im nešto ne padne na pamet!

Probudite se sa osmehom, spavajte sa ofingerom u ustima!!!

dosao perica u skolu i sreo nastawnicu
Perica : nastawnice da li biste mi pokazali sise dacu vam 100eura,perica mali si ti,al ajde to je cetvrtina moje plate i pokazala mu je sise
Perica : nastawnice da li biste mi pokazali pichku dacu vam jos 100eura,perica to je vec pola moje plate ajde moze,i pokaza mu ona
Perica : nastawnice mogu li malo da vas pojebem da cu vam jos 200eura,periceeee,molim vas nastawnice,ajde ajde to je moja cela plata i perica zavrsi svoje i dao joj jos 200eura

na kraju sretne nastawnica direktora i pita dje mi je plata
Direktor : pa zar vam nije dao onaj mali perica platu