--Humor

Imate neki zanimljiv vic, pricu podelite je sa ostalima .

Da se zna kuj tera traktor, a ko otvara kapiju.

ja sam chuo prekljuche prichali mi trnavac i darko....

evo prvi:

pitali malog cigu jel voli palachinke
a on reko pa voleo bih...

evo josh jedan za cigane

otisho ciga kod doktora i kazhe doktore imam problem nece zhena da mi ga pushi kaze da joj nije lepo
doktor:pa cigo stavi secer na kurac valjda onda oce
ciga dolazi sutra kazhe:doktore nece opet
doktor:pa cigo umochi kurac u krem i tad sigurno hoce
ciga dolazi sutra kazhe:doktore shta da radim sad,zhena nikako da stigne na red od dece.



imam jedan malo dugachak za duha iz vaze

Jedan dan odluchio muzh da odvede zhenu na golf,da joj dokazhe da je ne vara nego da stvarno ide na golf.I odu oni na golf,tamo muzh objashnjava zheni pravila golfa i pokazuje kako da se udara loptica i tako.
I zhena udari lopticu,loptica ode umesto ka rupi ode na neku kucu i razbije prozor.Muzh sad stane pa kazhe zheni shta da radimo sad videli nas ljudi da smo razbili prozor,ajde da odemo u tu kucu da se izvinimo gazdi i da platimo shtetu.Odu oni u tu kucu,ono neka ogromna kucetina otvorena ulazna vrata.Oni udju u kucu kad na krevetu lezhi go neki chovek,i kazhe njima vi ste sigurno ovi shto razbili prozor.Oni kao mi smo doshli smo da se izvinimo i da platimo shtetu.
Na to ce ovaj go lik : pa jel vidite onde onu razbienu vazu???
Oni: vidimo.
go lik:e ja sam duh iz te vaze,hvala shto ste me oslobodili,ja sad imam 3 zhelje.Ako mozhe 2 za vas 1 za mene?
Oni:pa mozhe.
go lik:ajde prvo vi.
Muzh kazhe ajde prvo cu ja.Ja bih voleo da svake godine dobijem po milion dolara,tako do kraja zhivota.
go lik :mozhe
Zhena: ja bih volela u svakoj drzhavi da imam dvorac.
go lik :mozhe,e sad ja.Ja bih voleo da spavam sa tvojom zhenom
A muzh pa draga mi smo sada bogati,ti ako hocesh ja se ne protivim.
Zhena : pa mozhe.
Odu oni na sprat.Posle 5-6 sati seksa,pita ovaj lik zhenu:gospodjo koliko imate godina?
Zhena:pa 40
go lik:imate 40 godina i josh verujete u duhove.

Pita ciga tatu: tato kako ja da znam koja strana gaca ide napred a koja pozadni tata:pa jesam ti rekao zuto napred kafeno pozadi

Joj ne mogu da se setim jos 1 vica sto mi cale ispricao extra je

zovi caleta da dovrshi post :p

Otisho Pirocanac na fax i posle mesec dana salje pismo kuci i kaze:
Ovde je lepo,drustvo je extra, kako je kod kuce,jer ste dobro ..... I ti cale treba da mi posaljes 5000 din treba mi za skolarinu.

Dan dva posle toga cale odgovara:Lepo je sto si se uklopio u drustvo.Kod kuce je sve po starom,dobro smo, svi te pozdravljamo i u buduce da ti kazem da se 500 dinara pise sa dve nule.
Voli te tvoj tata

ima i onaj za pirocance


Pita sin tatu:tata,tata daj mi 300 dinara.
TATA:200 dinara!
TATA:Shta ce ti 100 dinara???

Jutro je. Mlada penzionerka (Dinkic ju je mladu penzionisao) sva
uzbudjena i doterana ceka postara i svoju prvu penziju. Èuje se zvono, mlada
penzionerka otvara, ugleda postara, zgrabi ga i odvuce u spavacu
sobu...
Posle nekog vremena postar ode u kupatilo a zena u kuhinju. Dolazi i
postar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od dorucka: sunka,
kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, sampanjac... Doruckuju oni, postar
polazi a mlada penzionerka mu pruza 200 dinara. Postar iznenadjeno upita:
• Pa draga gospodjo, cemu jos i ovo?
• E pa - pocne mlada penzionerka objasnjenje - ja sam danas veoma
uzbudjena... Znate, doneli ste mi prvu penziju u zivotu. Juce bas to
pricam muzu i kazem mu da je to veoma vazan dan u mom zivotu i pitam ga
kakav je red i sta da dam postaru u toj prilici. A moj muz rece:
• Jebi ga, daj mu 200 dinara i eto... a dorucak je bio moja ideja...

Pred vencanje:
On: "Da! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto uopste pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covek!"
Ona: "Mogu li ti verovati?"
I sad, posle vencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!




Bio jednom jedan kralj, imao je cetvoricu sinova. Jedan je bio baletan,
drugi je bio frizer, treci je bio stilista a cetvrti je isto bio
peder!


Mujo se trebao zeniti i dva dana pre svadbe ode u javnu kucu da provede
momacko vece. Jeb'o Mujo i na kraju slomi kitu! Ode brzo kod doktora i
ovaj mu kaze da ga moraju staviti u gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips - veli Mujo.
Dodje prva bracna noc i Fata kaze:
• Vidis li ove usne, to niko ljubio nije. Vidis li ove grudi, to niko
dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli sta drugo!
On je gleda, pa poskoci, izvadi ga onako sa gipsom:
• Meni govoris?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!

hahahhahahahahahahahahahahha

Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...
• Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?

Kaže otac Perici:
• 'Ajde sine, da pričamo malo o seksu!
Na to će on:
• Dobro matori, šta te interesuje?




Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!

Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:

- Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke.

- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku".

- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na picku!

Evo jednog prolecnog recepta za: Kolac od Banane

Potrebno je:

- Dve noge
- Dva vesela oka
- Dve kese mleka
- Jedna tvrda banana
- Dva sveza jaja
- Jedna posuda za tucanje

Nacin pripreme:

Poloziti noge u rasiren polozaj, gledati u oci i nezno mesiti
dve kese mleka. Mesati sve dok se posuda ne zagreje i ovlazi.
Probati prstom zagrejanost posude, pa lagano ugurati bananu i
pokriti je svezim jajima. Peci na sve vecoj temperaturi uz
stalno mesanje.

Napomena:

Kolac je gotov kada banana omeksa i pusti sok.

Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera:
e li majstore moze li ovde da se pusi?

-Moze ako ti ne smeta volan.

Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i
obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako
je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd.
kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci
interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko
zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu,
onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo.
Iznenadena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad
jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
Dje ces kurvetino, dje si potrcala , pa lijepo je reka da ce
prvo da popije kafu!!!

Radi alkoholicar radnju na kurvi i onako usput je upita:
- Duso jel' mogu po tebi?
a ona ce:
- Ma slobodno nema problema.
a on:
- BLJOK (povrati)

Svakoga dana kada je prolazio pored skole zeko je malim lisicicima koji
su se tu igrali psovao mater. Trpili to mali lisicici neko vreme, ali
zeko je prevrsio svaku meru, tako da su lisicici otisli kod majke i
zalili se.

- Dobro je deco. Sutra cu ga ja sacekati i uhvatiti, pa ce dobiti
batine!

I tako bi. Kada je zeko prolazio i opsovao mater lisicicima, lija
izleti iza zbuna i poce da juri zeku. I tako ga jurila sve dok se nije
zaglavila izmedu dve grane. Zeko to vide, i pride:

- Znas sta lijo... ne bi ja... al' obec'o sam deci!!!

Jedna francuska porodica cula da se u Jugoslaviji moze kupiti
dete pa dosli i pravo kod cige.
-Mi smo dosli da kupimo jedno dete ...
-Moze ,moze samo biraj
Gleda Francuz i izabere jedno kad ciga :
-Nemoj njega taj mnogo lazeee ...
-dobro daj mi ovog
-Nemoj ni njega taj kradeee ...
-Pa jesi li rekao da biram , sad kog izaberem da mi ga prodas
-Daj mi ovog najstarijeg
-Nemoj njega taj je mnogo poslusan
-Pa sta ?
-Jednom sam mu rekao "Jebi si mater a vidi sta mi on sve napravi"

-Mama, zasto sam ja crn a ti bela ?
-E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da
ne lajes.

- Zasto Pinokio ima dugacak nos ?
- Bio je pijan kada je upotrebio VEP !

Pitali Crnogorca:
-Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu.
-Zmija -odgovori Crnogorac.
-Pa sto bas zmija - upitaju ga.
-Pa -kaze- to, ti je zivot. Ljezis, a hodas.

Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi
junca na uzici kraj sebe. Pride mu milicioner i rece:
- Pa covece, da li si ti normalan, pa nasta to lici drzati
junca ovde, na ovakvom mestu.
- Muci jado nije to june, june mi unutra polaze ispit a ovo
je mito!!!

Negde u sumi mama ovca resi da ide u kupovinu po jaja, i da ostavi
same jaganjce,te ce njima:

- Deco,kad se vratim i pokucam na vrata vi pitajte ko je. Lozinka
neka bude "Evo jaja",pa kad to cujete mozete da mi otvorite. Ne
otvarajte dok ne kazem lozinku,jer moze zli vuk da naidje i da
vas pojede.

Otisla mama, a vuk je sve vreme bio iza kuce i slusao razgovor. Dolazi
on na vrata te ce:

- Otvorite vrata decice.
- Ko je?
- Evo jaja.
- Evo tebi kurac vuce,nabavili smo spijunku.