--Humor

Sta koristi slonica kad ima menstruaciju?

-Ovcu.

Ide zena uz stepenice u zgradi, drzi malo dete za nogu i tako ga vuce. Nailazi
komsinica i pita:
- Komsinice, sta to radite? ... Spasce mu kapa!
- A, ne brinite, zakucala sam ja.

Sedi klinac u busu i ulazi starija zena.
- Hocete da sednete, bako?
- Jao, hocu sine, hvala!
- Pa, gde cete, bako, kad nema mesta?!

Sta dobijemo kada Policajca polijemo jogurtom??????
Batine

Vraca se ljudozder kuci, a usput nesto tetura. Primeti to njegova zena pa mu
pridje i ljutito rece:
>Daj brzo duni da vidim sta je to s tobom.
-ovaj to i uradi.
>Znala sam! smrdis na sljivovicu! Opet si pojeo nekog Srbina!

Bio Bosanac na moru i tamo video kako ljudi oblace gace.
Posto to nikada nije video i bilo mu je jako cudno jer je
on nosio samo pantalone on odluci da upita jednog coveka:
- Jeli, bolan, sta to oblacis?
- Pa to su gace, odgovori zapanjeni turista.
- A zasto to oblacis?
- Pa znas, tako mi je toplije, a i higijenskije je, odgovori strplivo
turista.
- Aaaa, to li je, rece Bosanac i odluci da i on kupi jedne gace
da bi se pravio vazan kada se vrati kuci.
Kada se vratio u svoje selo par dana se je svima objasnjavao
kako je tako mnogo toplije i higijenskije.
Jednom mu se prisralo, on ode u dvoriste, skide samo pantalone kako
je celog zivota radio, prihvati se za sljivu i isra se se u gace.
Kada je zavrsio on pogleda ispod sebe i rece:
- Vidi, bogati, stvarno je higijenskije!
Posto je usao u kucu on sav srecan sede na klupu i konstatova:
A i toplije je!

Polagale Fata i Nata vozacki ispit u Sarajevu i pale, pa se
zale jedna drugoj.
- Joj, bolan, da znas samo kako me izjebase na poligonu - rece Fata,
a Nata joj odgovara:
- More cuti, jos si dobro prosla, mene su u garazi.

Pitanje: Koju pesmu peva Bosanac kada proda medveda u Italiju?

Odgovor: "Moj brat u tudini ..."

Pitanje: Sta Crnogorac prvo uradi kada ustane?

Odgovor: Premesti ordenje sa pizame na sako.

Pita Lala crnca sta da radi da mu kurac bude kao njemu. Crnac mu
odgovori da samo treba da veze ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec
dana.
Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se:

Vec mi je dobio boju, jos samo velicinu!

Otisao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome pise: "Ubaci 2$ i smrsaces 2
kg". Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izade gola, super zenska i
rece: "Ako me uhvatis - tvoja sam?"
Nakon bezuspesnog tracanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se
nasloni da dode do malo vazduha, primeti jos jedan otvor za novac iznad koga je
pisalo: "Ubaci 5$ i smrsaces 5 kg." Lali sad vise nije bilo do trcanja i
mrsavljanja, ali ko veli: "Da vidim kakva li ce zenska da izade za 5 $?" I tako
ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se
tako crnac po svojoj "alatci" pa rece Lali: "Ako te uhvatim - moj si!".

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor
gleda, gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, al' da pita:
A velju coce, e te boli ?
Ne
E te svrbi ?
Ma jok.
E te pece ?
Ma ne.
Pa sto si doso ?
A vidju ga kako je lijep ...

Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje
zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici
bi cudno pa dodje da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez,
primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala
rukom da je otera, zakljucila je da je to samo crtez i to toliko veran
da se odusevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u skolu.
Sutradan dolazi Mujo sav ljut, sto je njegov Perica opet napravio sranje.
Medutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao
velikog talenta i genija, a na to ce Mujo:
- Ma nije to nista. Meni je kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz
izderao kurac!

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo: 'Jeli Haso, jel osecas ti kako nesto smrdi'
Haso: 'Ma bolan Mujo, to ti je smog'
Mujo: 'Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi'

Ulazi brzi Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom i sobu. Baci je na
krevet, svuce svu odecu i stavi stipaljku na nos. Kurva ga pita - sta ce
ti stipaljka?
-Kad brzi Joe jebe ne voli miris upaljene gume.

Hasa morao da operise slepo crevo ali nece da ga niko drugi
operise osim njegovog druga Muje.
-Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ?
-Ma samo on ili nista !
-Dobro kad si navalio zvacemo ga .
Dode Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom.
Prode 3 sata i izlazi Muja a lekari navalise unutra da vide
sta je uradio,kad Hasa lezi bez ruku i nogu ...
-Covece sta uradi , trebalo je samo da mu operises slepo crevo ,
a ne da mu odseces i ruke i noge ???
-Ma moro sam da ne cacka krastu .

Ode Mujo na privremeni rad u Sloveniju, zaposli se, nade stan i krene
ujutro na posao. Izlazi on iz kuce, a izlazi i komsija Slovenac.
Mujo: Dobroj'tro, komsija. Kako je?
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaaa!
i ode. Gleda Mujo za njim pa mu krivo sto mu ovaj tako. Sledeceg jutra
se sretnu oni opet.
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
i ode. Sad Janez gleda za njim, smeje se i misli "Glupi Bosanec, kaj
li mu samo to znaci?"
Prode tako pet-sest meseci, svako jutro isti dijalog:
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
Jednog dana Janezu pozli, ode kod lekara, a ovaj mu, kad je izvrsio
analize, kaze:
Pa vi, clovek, vec sest meseci nemate ni malo kalcijuma!
Ode Janez zabrinut, ali ne toliko zog toga sto mu je rekao lekar, vec
ga je kopkalo kako je to znao "glupi Bosanec". Sledeceg jutra:
Janez: Dobar dan, sused. Kak' je?
Mujo: Dobar dan, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahaha!
Janez: Sused, kak' vi to vec sest mesecev vete (znate) da ja nemam nic
kalcijuma?
Mujo: Pa prosto, bolan: vec sest meseci ti ja jebem zenu, a tebi jos
rogovi ne rastu!

Mujo i Haso su dva rodena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima
svoju firmu za prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A
jadan Haso, zivi u Doboju, prima minimalac, copor dece oko sebe i
jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
- Cuj ba Mujo, daj nadi mi tamo naki poso da razim, da
zaradim naku crkavicu, da mi djeca imaju sta jesti.
- Ma sta cu ti, bolan Haso, dati, sta ces ti raditi, skole
nemas, glup si ,...
- Ma daj bolan Mujo sta bilo!
- Dobro de, dodi kod mene u Njemacku, dacu ti da nosis
zamrzivace i prodajes na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve
prodo, em kroz dva dana stize narudzbina od jos 5000 komada.
Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina.
Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa
Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivace.
- Ma jel bolan Haso, kako im to prodas casti ti, pa sta im
kazes?
- Pa nista bolan, samo im velim, sto da se jebete na minus
pedeset kad mozete na minus cetrnes'.

Takmicili se amerikanac,rus i bosanac ko moze da popije 5l rakije ,medvedu
slomi nogu ,i uradi onu stvar sa japankom .prvi je amer probao da popije 5 l
rakije i jedva uspeo,otiso u pecinu kad ,nema ga 20 min.ulaze spasioci a ono
amer mrtav prebijen.onda rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati
se 40 min.iznesose ga mrtvog prebijenog.doce red na bosanca.on popi sve(i jos
je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on
izade i rece:"de je ona japanka da joj slomim nogu"

(Na sudu)
Djevojka: Eto, druze sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Junak: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Junak: Laze kurva, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Junak: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Junak: A bogu mi, sto jes' jes'...

Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Pride stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !
I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu jebem, treci peder ove nedelje!!!

Posle brodoloma spasu se samo kapetan, dva mornara i jedna zena.
Prezivevsi cetiri dana na vodi, dodu do zakljucka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili ce svi skapati od gladi.
Kapetan i dva mornara izvlace sibice i kapetan izvuce najkracu.
Polako, on uzima pistolj i prislanja ga na slepocnicu. Na to ce
gospoda:
- Nemojte, kapetane, molim vas stanite...
- Gospodo, to je moja duznost i ja to moram da ucinim.
- Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak.

Dosao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doceka i povede
po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve
vreme mumla nesto sa zivotinjama. Muja odusevljen pita Tarzana:
- Jeli Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama?
- Pa znas, Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje
su me odgajile itd - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati
posetu. Dosao Tarzan, i normalno, sada povede Muja njega po mahali.
Idu oni tako i naidju na psa:
- AV AV AV !!!! - zaurla pas.
- Jeli Tarzane, sta kaze boga ti ? - upita Muja.
- Ma kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan... - odgovori on.
Idu oni dalje i naidju na macku:
- Mjauuu !!!!
- Jeli Tarzane sta kaze ???? - upita Muja.
- Ma, vukao si je za rep prosle nedelje... - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naidju na ovcu:
- Meeeee meeeeeee !!!!!!
- LAZE TARZANE, LAZE , MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.

- Jes ti cuo Haso ko je Betoven?
- E bas ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
- E neces ni znat kad ne ides u vecernju Skolu
- Jes ti Haso cuo za Mocarta?
- E nemam ti ja veze sa Mocartom.
- E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu.
- Slusaj ti Mujo, jes ti cuo za Jozu Bubnjara?
- Nijesam!
- E to je onaj sto ti jebe zenu dok si ti u vecernjoj skoli.

Vraca se Mujo iz Afrike. Pitaju ga kako je bilo. Odgovara:
- Ma, ovako-onako...
- Jebi ga, pa kazi...
- Pa, nije bilo dobro...
- A sto?
- Pa, evo ovako.. Isli mi u lov. I ja lutao levo-desno, i izgubio se. Kad, a
ono lav odma ispred mene. Skoci on da me stigne, kad se oklizne i padne. Ja
uvati, pa bez kroz pustinju, on taman`me stize, kad se opet okliznu i pade, i
tako sve dok nisam dosao do grada.
- E, alal ti kurac, pa ja bi se usr'o od straha!
- A sta mislis , osta se lav stalno klizao?